|
|
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul Sefului FBI. Intra primul, John. Seful FBI ii da un pistol si ii spune:
- In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
- Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca. Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: Seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca. Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou, iar Seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara
dupa o vreme, plin de sange si spune: - Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol ... A trebuit s-o omor cu scaunul.
________________________________________________________
BA de ce a murit melcul ? Ba nu stiu ? Ca sa uitat in priza!!!
________________________________________________________
Ion si Maria in pat... "Ioane, dormi?"... "Da fa, ce vrei?"... "Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau iti put picioarele, de numa..."
________________________________________________________
O blonda suge pula unui politist. Suge, suge...si iar suge. La un moment dat politistul disperat tipa: Futu-ti cracii matii mai si sufla ca mi-a intrat cearsaful in cur!!
________________________________________________________
Corectie gramatica (sau dictionar) masculinul de la macaroane = macaroane cu ouá
________________________________________________________
Corectie ktgorie gramatica (sau dictionar) femininul de la tren = tunel
________________________________________________________
Q: Care este culmea curajului la canibali? A: Sa-i dea voie nevestei sa-i suga "organul"...
________________________________________________________
Se iau Ion si Maria. In noaptea nuntii Ion peste Marie:
- Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
- Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute: -Da Marie, nu-s grieu?
- Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
- Apu Ioane draga ce facem acuma ne futem sau ne cintarim?
________________________________________________________
Q1. Cum comanda o cafea intr-un bar o dama? A1. Sa fie mare si tare! Q2. Cum comanda aceeasi cafea un barbat? A2. Sa fie mica si neagra!
________________________________________________________
In epoca matriarhatului, femeile se supara pe barbatzi shi se hotarasc sa-i pedepseasca. La sfat fiecare dadea cu parerea. Prima: Sa le taiem un picior. A doua: Sa le taiem o mina.... Dar nu aleg nici una din variante. Dupa care shefa lor spune: Hai sa-i belim. Shi pina in ziua de astazi n-au reusit sa beleasca decit 15-20 cm
________________________________________________________
De ce n-are pizda buletin?............Ca-i cascata shi-l pierde
________________________________________________________
Diferentza intre o blonda shi pizza? R: Pizza gaseshti shi fara ciuperci.
________________________________________________________
Sir o futea pe lady. John tzinea luminarea. Dupa 15 min: S: Lady, eshti multzumita. L: Nu, Sir.
John tzinea in continuare luminarea. Dupa alte 15 min: S: Lady, eshti multzumita. L: Nu, Sir.
John tzinea in continuare luminarea. Tot asha pina ce Sir oboseshte shi schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multzumita. S: Vezi John cum se tzine luminarea.
________________________________________________________
Q:Ce-ti va raspunde o blonda la intrebarea "Care-i diferenta dintre un barbat si o masina?"
A: Nu stiu ca sub o masina n-am fost niciodata...
________________________________________________________
Intr-o zi mergea scufita rosie cu scufita roz prin padure. La un moment dat dau ele peste Lup, la care scufita rosie a luat-o inspaimantata la dreapta; scufita roz care nu stia povestea, a luat-o peste tot!!!
________________________________________________________
Ce are 500 de oua si canta? Corul armatei.
________________________________________________________
Ce e albastru si merge pe sub pamant? Raspuns: o rama in trening
________________________________________________________
CE SE FACE CU 365 DE PREZERVATIVE FOLOSITE??? SE FACE UN CAUCIUC SI SE NUMESTE
" G O O D Y E A R" :O)
________________________________________________________
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
________________________________________________________
Culmea zgarceniei: sa borasti cu dintii stransi ca sa nu iti scape bucatile mai mari
________________________________________________________
Culmea matematicii: sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una
________________________________________________________
Culmea vitezei: sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2
________________________________________________________
Culmea geografiei: Varful Omu in Pestera Muierii!
________________________________________________________
Culmea potentei: sa freci o tranta si s-o lasi gravida
________________________________________________________
Culmea fotbalului: sa dai gol si la reluare sa ratezi
________________________________________________________
Culmea presiunii. Sa sufli în cur la un berbec pîna i-se indreapta coarnele
________________________________________________________
Culmea mancarii. Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.
________________________________________________________
O vulpe la furat dadea tarcoale la un cotet. dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dadea tarcoale... dintr-o data se opreste. De ce s-a oprit vulpea????
RASPUNS: A RAMAS FARA TARCOALE.
________________________________________________________
Pe vremea lui Stefan....Strajerii lui : Stapane vin turci ! Stefan...Cati sunt!
Stajerii...10000 stapane! Stefan...dati-mi camasa rosie. Dupa ce se intoarce,strajerii il intreaba...stapane de ce ati vrut camasa rosie? Stefan...pentru ca, atunci cand sunt ranit sa nu se vada. Stajerii vin din nou. Stapane vin turci ! Stefan...cati sunt ! Strajerii...cata frunza si cata iarba ! Stefan...dati-mi pantaloni maro!
________________________________________________________
Dumnezeu face lumea shi trimite doi barbati. Dupa ceva timp barbatii se duc la Dumnezeu shi-l intreaba: de ce nu suntem cum scrie in biblie un barbat si o femeie. La care Dumnezeu vazind gresala ii intreaba care vrea sa fie femeie. Evident nici unul nu vrea. D-zeu: Va ascund atunci
pulile shi care o gaseste primul este ramine barbat. Primul barbatul o gaseste dupa doua ore iar al doilea o mai cauta shi astazi.
________________________________________________________
De ce ii spui unei blonde ca in ochii ei vezi stelele? Pentru ca e proasta ca noaptea.
________________________________________________________
Pe vremea marelui Stefan cel Mare ..... Strajerii : Maria Ta , vin turcii ! Stafan : Puneti un steag ! Strajerii : Maria ta vin 2 batalioane ! Stefan : Puneti 2 steaguri ! Strajerii : Maria Ta
vin cita frunza si cita iarba ! Stefan :Puneti toate steagurile ! Multimea :.... Dar de ce Maria Ta ?! Stefan : Ca sa vada ca ni se filfiie !
________________________________________________________
Concurs de ciudatenii. Francezul : eu am facut un mar cu gust de banana Juriul: hai domle ca nu se poate F: gustati domle gustati... C gusta) da domle e cu gust de banana...veritabil
Englezul: eu am facut o gutuie cu gust de lamaie C: hai domle ca nu se poate E: gustati domle gustati... Cgusta strambandu-se groaznic) da domle e cu gust de lamaie...beah
Roamanul: eu am facut un pepene cu gust de pizda C: hai domle chiar asa nu se poate R: gustati domle gustati... Ctaie o felie, gusta si aproape boraste) domle dar asta are gust de cacat...
R: pai mai invarte-l domle...
________________________________________________________
Doi sherpi merg pe strada la un moment dat unu intreaba :
- Vasile. Ba Vasile noi suntem sherpi veninoshi ?
- De ce intrebi ?
- Fiindca m-am muscat de limba.
________________________________________________________
Politistul se intalneste cu zana buna care ii spune:
- Iti voi implini doua dorinte!
- As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul. Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros isi spune a doua dorinta:
- As mai dori sa-mi dai inca o halba ca asta!
________________________________________________________
De ce se ingroapa soacra cu capul in jos? pentru cazul in care cumva invie sa inceapa sa sape in jos...
________________________________________________________
De ce merg pe strada trei politai si un câine ?
Sa aiba 12 clase si o limba straina.
________________________________________________________
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
______________________________________________________________________
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
- Îmi pare rau pentru tine, dar nu mi-a mai ramas decât frumusetea si
prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
______________________________________________________________________
Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu,
definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada
ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure
pamântul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...
______________________________________________________________________
Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul, care era
plin de sânge si-l întreaba:
- Ce-ai patit, Iepurasule?!
- S-o ia dracu' pe ursoaica! era pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
- Sa-l ia dracu' pe Iepuras, ca i-a spus ursoaicei ca tampoanele cu
aripioare sunt mai bune!!!!!
______________________________________________________________________
Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Îmmm, iepuras de mâncare, uite si o sticla de rom.
Ia si ea o gura si cade jos.
Trece lupul:
- Îmmm, vulpita de futut, iepuras de mâncat, uite si o sticla...
Trage un gât si cade jos.
Vine ursul:
- Îmmm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mâncare, uite si o sticla de rom. Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.
Dupa un timp se trezeste iepurasul si îi vede pe toti lati si zice:
- Baa, da rau fac la betie !!!
______________________________________________________________________
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are, pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati, da tata nu se culca cu asa ceva.
______________________________________________________________________
La scoala:
- Bula, ce meserie are tatal tau?
- E dentist la un C.A.P.
- Cum adica?
- Pai, pune dinti la greble!
______________________________________________________________________
- De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra
dimineata?
- Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
______________________________________________________________________
Î:Este adevarat ca purecii si tîntarii pot face o revolutie?
R: În principiu da, pentru ca si în ei curge sîngele clasei muncitoare ...
________________________________________________________
Î: Este adevarat ca în USA fiecare cetatean are masina?
R: Da, dar în schimb la noi fiecare are un loc de parcare!
________________________________________________________
Î: Se poate introduce socialismul în USA?
R: ÃŽn principiu da, dar ar fi pacat...
______________________________________________________________________
De ce nu a participat Albania cu aviatia in razboi?
Pentru ca li s-a imbolnavit pilotul.
______________________________________________________________________
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!
- Esti prost? O ducem acasa si o mâncam pe ma-ta...
______________________________________________________________________
Rasela si Moritz trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ într-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el în America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala în pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el îi ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...
______________________________________________________________________
Se cântaresc detinutii la Auschwitz:
- Un kg si 1 suta... Urmatorii 25 pe cantar!
______________________________________________________________________
ÃŽ: Cine a inventat iubirea si de ce?
R: Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve.
______________________________________________________________________
Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului....
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
F-F ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut... Se duce FF la IC, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa... FF sare pe geam iar IC deschide usa...
Era calul lui FF: - Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz...
______________________________________________________________________
Ce a declarat primul-ministru despre "problema anului 2000"?
-"Noi nu avem aceasta problema, deoarece suntem in urma cu 200 de
ani".
______________________________________________________________________
Un tip se trezeste cam ametit dupa o operatie si il vede pe un tip in
halat alb langa el. Pacientul il intreaba:
- Dom-le doctor, cum a iesit operatia?
- Care doctor? Eu sunt sfantu Petru.
______________________________________________________________________
O tipa se duce la ginecolog si ii spune ca o viespe i-a intrat in vagin.
Tipul zice ca ar fi o posibilitate, ca el sa-si unga scula cu miere, sa
o introduca in vagin si sa se lipeasca viespea de ea. Dar cand doctorul
intra deja a zecea oara, femeia il intreaba indignata:
- Domnule doctor, am crezut ca e nevoie sa intrati doar odata si sa
prindeti viespea.
- Doamna, am schimbat tactica. Vreau sa o impusc.
______________________________________________________________________
Un tip intra intr-un compartiment in care erau trei negri. Unul avea o
mana alba, altul avea in picior alb shi al treilea tip avea 2 degete
albe.
Asta, mirat, ii intreaba pe rand:
-Domnule, cum de aveti o mana alba?
-Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mana alba.
-Domnule, cum de aveti un picior alb?
-Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb.
-Si dumneavoastra faceti parte din asociatia negrilor cu doua degete
albe?
-Nu, eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica.
______________________________________________________________________
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
- Ai preacurvit fiule?
- Am preacurvit parinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu parinte.
- Dar la Leana din padure?
- Nu parinte.
Pleaca asta si se intalneste cu un prieten.
- Ce faci ba, ai fost la biserica, te-ai spovedit?
- Da, mai hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
______________________________________________________________________
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
-Dom'le Doctor, am un cutit in spate!
-Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7 cand termin
programul. Vino si dumneata maine.
-Domnule Doctor ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav ii ia cutitul din spate si i-l infige in
ochi.
-Na! Du-te la oftalmolog ca ala are program pana la 8.
______________________________________________________________________
Tocmai isi cumparase baiatul unui inalt roman o masina TARE de teren. Si cum masinii trebuia sa i se faca proba pleaca cu ea pe sosea. Mergand el asa cu peste 200 Km/k vede un pieton pe o trecere. Sta el se gandeste si zice:
-E la dreacu dau peste el.
Zis si facut. Dupa nici un Km. politia in spatele lui. Dupa ce da spaga la baieti si spune baiatu' cui e el pleaca ma departe. La urmatoarea trecere istoria se repeta: vede un pieton, da peste el si scapa si de data asta.
La a treia trecere vede iar un pieton si accelereaza sa-l calce. cand ajunge mai aproape vede ca e un popa. Pune individu frana, sa il ia pe popa cu el in masina sa il duca spre casa. La urmatoarea trecere vede iar un pieton, dar cand sa dea peste el isi aduce aminnte ca e popa langa el si il ocoleste la limita. Peste cateva sute de metri politia in spatele lui. Se da el nedumerit jos si in spate vede cadavrul pietonului. Da iar parte baietilor si se urca nedumit in masina. Dupa cateva momente popa zice:
-Mama, ca misto l-am luat cu portiera!
______________________________________________________________________
Era undeva intr-un sat un om pe care-l chema Ion si caruia-i placea sa fure. Si intr-o zi se hotaraste Ion sa se spovedeasca. Merge el la biserica si intra in acel lacas de spovedire. Preotul spune :
- Ioane ma bucur ca ai venit. Dar hai sa incepem : asa-i Ioane ca tu ai
furat cele 15 gaini ale lu' Marie?
- Parinte, ma scuzati dar nu se aude prea bine din partea asta. La
care preotul vorbind mai tare continua:
- Asa-i ca tu ai furat porcu' lu' Vasile?
- Parinte eu nu prea aud bine din partea asta, hai sa schimbam. Dupa
ce schimba ei locurile, Ion spune: Parinte, asa-i ca tu te-ai culcat aseara cu nevasta-mea?
- Asa-i Ioane, nu se aude bine din partea asta ! !
______________________________________________________________________
Examen la facultatea de biologie.
Intra studentul i se pune o tavita cu picioare de insecte in fata si este pus sa recunoasca carei insecta ii apartine fiecare piciorus.
Suparat se ridica si pleaca.
Profesorul vrea sa ii treaca nota in carnet, dar nu stie cum il cheama, si de aceea il striga.
Se deschide usa, apare un picior si se aude :
- "Ghici !"
__________________________________________________
I: Cum deschid politistii o conserva de sardele.
R: Deschideti, sunteti inconjurati!
______________________________________________________________________
Cum îţi dai seama că o blondă s-a jucat la computer?
Este ruj pe joystick.
______________________________________________________________________
Care este diferenţa dintre Bill Gates şi Dumnezeu?
Dumnezeu ştie că nu este Bill Gates...
______________________________________________________________________
Unde sunt cele mai tepene femei?
La Morga
______________________________________________________________________
Sună un client la hotline:
Client: "Bună ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...şi?"
Client: "Păi am o problemă..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai aţi spus-o..."
______________________________________________________________________
Cum latră cîinii în Ardeal?
"No hau..."
______________________________________________________________________
Cum se numeşte o blondă fardată?
Pictură naivă.
______________________________________________________________________
Un ardelean la casa de bilete în Gara de Nord:
"Trenul de Cluj de unde pleaca?"
"ÃŽmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!"
"Daa? D-apoi unde a plecat??"
______________________________________________________________________
Se întîlnesc după prima lună de cursuri unul bine hrănit, iar celălalt
uscat şi nemîncat de cîteva zile.
"Cum reuşeşti să te ţii aşa de bine? Eu nu-mi pot permite decît cornuri cu iaurt..." întreabă cel uscat.
"Păi foarte simplu: Mi-am făcut rost de o blană de gorilă, mă înbrac cu ea şi mă pun în faţă la grădina zoologica. Ziua îmi dau de mîncare, iar seara mă prefac mort, ăştia mă aruncă afară, iar eu mă distrez, chefuri etc. şi de dimineaţă mă întorc la grădina zoologică..."
Impresionat de această strategie, cel subnutrit îl convinge pe prietenul său să-i împrumute blana pantru cîteva zile.
Merge sistemul cîteva zile, ziua mîncare, seara se preface mort, chefuri, dimineaţa se întoarce la grădina zoologică.
ÃŽntr-o seară cei de la grădina zoologică văzînd gorila din nou moartă, se hotăresc s-o arunce leului de mîncare - că oricum vine alta de dimineaţă.
Studentul în blană de gorilă crispat de frică ajunge în cuşca leului...
Leul îi dă tîrcoale, îl miroase şi deodată spune: "Băi fraiere, n-ai o
ţigară?"
_______________________________________
Pleaca pe Luna ciinele Pluto, cateaua Laika si Prunaru al nostru.
Dau americanii telefon:
"Alo, Pluto, cum este pe luna?"
"Hau,hau."
"Ai cules nisip stelar din Zona 4?"
"Hau ,hau, hau."
"Bine, te mai cautam noi."
Dau rusii telefon:
"Alo Laika, te descurci?"
"Hau."
"Ai cules nisip stelar din Zona 9?"
"Hau, hau."
"Bine, ne mai auzim..."
Dau romanii telefon:
"Salut Mitre, cum o mai duci cu viata?"
"Uite binisor, ma descurc."
"Auzi Mitre, ai dat de mincare la ciini?"
______________________________________________________________________
Se duce un tip cu o tipă la ea acasă, gata să se apuce de o partidă de
futai.
El: "Stinge lumina."
Ea stinge lumina.
El:"Dezbracă-te."
Ea se dezbracă.
El:"Vino aici."
Ea vine.
El: "Ia-o în gură."
Ea: "Asta nu."
El: "Alta n-am."
______________________________________________________________________
Bula in prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede asa de
nervos si il intreaba:
-Ce ai Bula de esti asa de nervos?
-Pai se poate d-na. profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sint banci de lemn...
______________________________________________________________________
De câţi psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
Doar de unul singur - dar becul trebuie să vrea cu adevărat!
______________________________________________________________________
I: Este zebra cal negru cu dungi albe sau cal alb cu dungi negre?
R: Da.
______________________________________________________________________
I: De ce nu mananca Politisti castraveti murati?
R: Pentru ca nu le intra capul in borcan!
I: De ce nu le intra capul in borcan?
R: Din cauza cozorocului.
______________________________________________________________________
Ce este o blondă de 14 ani într-un bordel?
Practicantă.
______________________________________________________________________
De ce simulează femeile orgasmul?
Fiindcă îşi imaginează că bărbaţilor le pasă.
______________________________________________________________________
Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat se intälneste cu o
batranica.
- Fata mamei, zice batrana, de ce esti tu asa de fericita.
- M-am intalnit cu Bula si mi-a aratat "cheia fericirii"
- Al dracului si mie mi-a zis ca-i fluier si ma pus sa suflu in el.
______________________________________________________________________
Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelul sa povesteasca:
-Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si cind i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma' m-a adus stapina la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cind la un
momendat trece stapina mea numai in chilotei, si cind s-a aplecat dupa
prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul il intreaba:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.
______________________________________________________________________
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
"100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos."
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
"Bine moşule - văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat..."
"Ba Nu! De ZECE ori pe jos!"
______________________________________________________________________
_______________________________________
Deejay Johny
|
|
